El gatillazo de Megavideo cuando llega lo mejor.

No hay gente más insatisfecha que los usuarios, online, del invento del siglo: Megavideo. Y digo invento del siglo con la boca pequeña, porque ¿a quién se le ocurrió ponerle un límite de tiempo?.. que encima ¡no sabe contar!. Te pones un capitulo de 45 minutos y en el orgasmo va y te salta ese odioso mensajito. Y tu te quedas como un imbécil mirando la pantalla y diciendo: no, no mientas!

Enamorarse en época de exámenes.

Visita furtiva al Diván.
Llevaba mucho tiempo sin pasar por aquí, ademas, no os felicité las Mierdnavidades ni el Año Nuevo, ni os conté mi noche de Reyes (que da para una trilogía...)
Hoy necesito hablar de los flechazos que se producen en la biblioteca en plena época de exámenes... Esos amores de Febrero a los que olvidas al mismo tiempo que lo estudiado, es decir, haya por marzo, cuando acabas los exámenes y te vuelves a entregar a los brazos de la bebida y el descontrol.
Si he decidido hablar de este tema es porque estos días en la biblioteca ya me he enamorado tres veces y claro, yo no soy de esas que se enamoran así porque sí, asique decidí investigar este extraño, pero típico suceso. Todo es culpa de los chicos y de las chicas.

Las chicas, que por unos días se creen pavos reales, se arreglan hasta tal punto que más de una vez me he llegado a preguntar en la puerta si el bibliotecario me dejaría pasar con esas pintas tan domingueras con las que suelo ir a estudiar... Pero sí, paso el corte perfectamente, las que tienen problemas para entrar son esas iluminadas por Dior que se van a estudiar en tacones, para llamar la atención... ¿pero es que no saben todavía que en la biblioteca se llama la atención solo con abrir la puerta?, que todo el mundo levanta la cabeza de los apuntes aunque solo sea por eso, por desviar la vista del folio.

Los chicos saben que tienen más probabilidades de ligar en el descanso que en la discoteca, además, fijarte en alguien en la biblioteca tiene sus ventajas: que la ves a la luz del sol, te ahorras el miniinfarto que alguna que otra vez te da cuando se encienden las luces de la discoteca.

Necesitamos fijarnos un objetivo sexual para levantarnos todos los días e ir a ese horrible edificio... Que ya podían tomar nota de las pelis Americanas y ponerlas bonitas, con sus interminables mesas de madera, sus estanterías que llegan al cielo, sus lámparas verdes, tan antiguas que debe ser una odisea encontrar bombillas para semejante reliquia... pero no, aquí las bibliotecas parecen sacadas de un anuncio de Neutrex.
El primer día llegas e intentas pasar todo lo desapercibida que puedes, te sientas en una esquina y vas fichando. Depende el grado de aburrimiento y de importancia del exámen, puedes llegar incluso a hacerte una lista con tres apartados: Padre de mis hijos. Amor de mi vida. Follamigos. Lo más común, vaya.  Después de un par de horitas ves que entra un chico y se te revoluciona tó.Lo apuntas en la lista. A él y a sus amigos. Luego comentas la jugada con las amigas. Llegas a casa y te pones a estudiar porque en la biblioteca no has hecho nada a parte de perder el tiempo. Al día siguiente te levantas y piensas: uh.. seguro que está el chico de ayer; apartas la ropa dominguera y buscas algo más... adecuado. Y así día trás día, hasta que la parte del cerebro que se encarga de generar estupideces dice que te has enamorado. Y llega el caos. Porque te sueles enamorar los días previos al exámen, cuando necesitas que el día tenga 25 horas, las chicas dejen sus tacones en casa, los móviles dejen de vibrar y los chicos..¡dejen de ser tan guapos! A ver porque en la discoteca son todos del montón (del montón no les toco con un palo aunque ahora mismo me sienta muy hija de puta por haber dicho semejante vulgaridad) y en la biblioteca son todos guapos. Van despeinaditos, pero peinados; vestidos, pero ya te encargas tu de desnudarlos con la mente...


Sin embargo, siempre llega el día 'Fin de exámenes', y si le he visto, no me acuerdo.

El bombón, tu mejor amigo.

*Aviso: Esta entrada puede contener altos niveles de exageración.

Hay noches que no sabes si empacharte a bombones o a recuerdos.... Y casi siempre nos decantamos por el chocolate, nuestro mejor amigo. Él nunca nos abandona, es más, se adhiere a nuestra piel, como una segunda capa gorda y grasosa... En las cartucheras, que a veces me dan ganas de comprarme unas pistolas y darle un uso digno a esa parte de las piernas... Esa parte tan descarada, que quiere ser siempre el centro de atención. Miento, en los probadores del Stradivarius se achantan, pero ya he descubierto que es puro marketing para que me deje ahí la paga del mes, luego llege a casa me enfunde esos pantalones (que ya no hay pantalones, ahora son todo leggins o no se que skining) y aparezcan de nuevo, prominentes...
Que no es que yo tenga ningún problema con ellas, son ellas las que lo tienen conmigo... ¿por qué nunca me dan un respiro?, ¿por qué no se van si me tiro largas temporadas alimentandome de Special K? ahh... ¡porque esos cereales también son un timo! Porque a nadie en su sano peso le queda bien un jodido vestido rojo tipo skining o segunda piel... Ni una falda de tubo roja, ni nada ajustado rojo! Hay temporadas que camino por la calle como loca fijándome en las tias y en sus cuerpos y ninguna tiene el cuerpo en forma de esbelta K.

Pero hay de todo... Desde Faletes made in McDonalds hasta huesos andantes, que no sabes si se ha escapado de la pasarela Cibeles o del cementerio justo cuando el gusano más pillo se había comido su último cachito de carne. Sí, esta última imágen es muy desagradable... pero más de una en un intento desesperado se ha hechado a sus hamsters encima para ver si así se ahorraba la liposupción. Por favor, ¿estáis pensando en mi?... Antes jamona que dejar que un rata me roa.. (a no ser que sea fin de semana, y la rata en cuestión tenga nombres y apellidos... y cama. GRRRR)

En fin, me voy, no sin antes agradecer a Ferrero Rocher todo lo que ha hecho por mi trasero. Yo si que debería tener pirámides de bombones en mi casa y no la Preysler, que los mastica y no se los traga. ¡por favor! con el chocolate no se juega... ¡Hay gente que no puede ver Nothing Hill con uno de esos entre sus labios!... Pensar en ello..

¡Que mañanita Mary!

Esta mañana he abierto el ojo a eso de las 9 de la mañana... Y lo he vuelto a cerrar. Creyendo que habían pasado unos quince minutos como mucho, me he estirado, he rodado por la cama como una croquetilla rueda en el plato del pan rallado y he mirado el reloj. ¡La una y media de la tarde! Mis ojos se han marcado un Ozil en toda regla y he cogido el móvil para comprobarlo....
Luz rosa.
Un sms... no no, uno no, DOS!
Lo abro emocionadísima perdida, recordando el día que abrí el sms que me mandaron de la universidad para decirme la nota de Selectividad.. y he sentido la misma decepción, solo que el remitente era Orange. No se puede jugar así con las ilusiones de una persona. Yo, que esperaba otro tipo de información, me encuentro con una oferta de llamadas a no se donde llamando a no se que número y preguntando por no se quien...

Intentando buscar un consuelo de 140 caracteres me meto en Twitter y cual es mi sorpresa... Tropecientas menciones, de supuestos madridistas, quejándose, de nuevo, de Cristiano Ronaldo. Que si su única función es marcarle al Barcelona, que en los partidos grandes se esconde, que no da la talla, que se va en Junio... Y no contentos con inflarme la vena Pepe (esa que se hincha en función de la mala hostia) me llega un enlace de una madridista diciendo: CASILLAS VETE YA. Casi muero. Hay que ser inútil para escribir semejante vulgaridad. Casillas vete ya. ¿Esa personaje donde se ha dejado la vergüenza?, porque hay que tenerlos cuadrados para decir eso.

Después de un par de horas ONFIRE, defendiendo a unos y a otros llega un gilipollas y me suelta que para que tantos millones por Coentrao si Silva valía la mitad.... JAJAJAJAJA ahí ya me he desvaginado toda. La mitad para cualquier club del planeta, porque al Madrid se le inflan los precios, que parecemos el Banco de España, pagando por las cosas el doble de su valor. Luego hablamos de que Florentino revienta el mercado, pero no tenemos más remedio porque al Madrid los jugadores o no se les vende porque no (hay muucho antimadridista por el mudo) o se le pide unas cifras de crack mundial, que obviamente, no corresponden con la realidad.

Y con esto me despido, no me tengais en cuenta la flojera de esta entrada que tengo una semana mú sensible. Y no, no estoy con la regla, porque si la señorita de Rojo me hubiera venido a hacer una visita ya me conocerías todos como Casillita, la asesina del Tweet. Tengo una larga tarde de trabajo por delante, oh mierda, he visto larga y por delante y lo siguiente que iba a decir se me ha ido...

El que la sigue no la consigue... y es un pesado.

De esto que entras a la discoteca, te quitas el abrigo, te acercas a la barra, pides una copa, te invitan a un chupito y lo tienes que rebajar en limón porque no puedes con él...
Así de floja 'empezó' la noche.

Andaba yo bailando por ahí, como bien lo describe en una de sus canciones el juanmagan, cuando se me acerca  mi querida pelirroja-fogosapeligrosa y me dice no se qué de no se quien... Y al segundo, aparece un maromo de esos que según le ves dices se apellida Cansino seguro... y efectivamente, nos invita a un chupito (otro más pa el body). Me escapo al baño, cual gacela huyendo de un cazador con escopeta, y cual es mi sorpresa cuando el de apellido Cansino entra. Sin avisar, sin llamar, con toda su geta y con esa sonrisa estúpida del que se cree Brad Pitt en sus años mozos... Me mira..¡me mira! y me suelta: 'mmm me encanta como hueles. ¿Qué colonia usas?'. Claro, yo, flipada perdida que no sabía si ese ser era de este planeta o de otro en el que se olía con la mirada le digo: 'Black xs' con los ojos como platos, buscando ayuda en un baño de 2 metros cuadrados... Me dice que él no se ha echado colonia, que lleva AXE de chocolate... ¡Já! mis cojones llevaba axe, que mi olfato está más desarrollado que la pluma de Jorge Javier! Fue la cosa más estúpida que me han dicho nunca intentando ligar... que lleva Axe, como si creyera que iba a caer a sus pies como hacen en el anuncio ¬¬
Nose porque os cuento todo esto, si solo quería deciros que tengáis cuidado con los especímenes que se esconden entre los flahses de las discotecas... Pueden ser como este, que no contento con perseguirme toda la noche y hacerle la cobra una y otra vez que parecía aquello un baile de Bollywood, se acerca a mi amiga pelirroja-fogosapeligrosa y le dice que por favor apunte su número y me lo de... No se como llamarle a esto, si desesperación o un problema psiquiatrico de grado muy grave.
¡Se aceptan sugerencias!

Mi objetivo: Una 36/38

¿Por qué?
Porque parece ser la talla mínima exigida para firmar un contrato de trabajo. No pongais esa cara, que seguro que todas lo habéis sufrido...
Me han mandado un email diciéndome que daba el perfíl para trabajar en la empresa (debería ponerla y hacerles publicidad negativa, pero con lo gafe que soy lo mismo les beneficio y todo...) pero que debía de haber algún error con mi talla, que ponía una 38 y ellos pedían una 36. La estatura es la ideal,  tienes una cara muy bonita, la verdad, pero buscamos chicas de la talla 36. No es nada personal, es simplemente la política de la empresa bla, bla, bla... Ejem... ¡da gracias que ahora tengo una 38, porque siempre he sido más bien de 42, pero por culpa de esta sociedad de mierda en la que un un hueso con carne, solo en la zona de las tetas, está más valorado que una persona normal, con su cuerpo normal acompañado de un cerebro (estándar, no vamos a ponernos de Einstein ahora), he bajado dos tallas en menos de un año!, ¡gilipollas!.

Creo que la palabra 'indignada' no hace justicia a los sentimientos que me están abrasando por dentro. Si ayer echaba chispas y como dije, parecía la hermana gemela de Charmander, hoy solo espero oir en mi cabeza la voz de Ash gritando: 'Charmander, te elijo a ti' y liarme a hostias con la Humanidad entera... Bueno con toda la humanidad no, solo con los que llevan el hueso por bandera,¬¬

Primero fue Walt Disney creando principitos azules que no existían y poniendo de moda el rubio platino, después vino Marilyn (oh! bendita época, yo hubiera sido feliz, y quién sabe, lo mismo hasta portada de revista!)... pero esa época se ha esfumado. Y ahora estámos en plena era de 'Mujeres Hombres, Bíceps y Berzas', abocados a usar el Photoshop hasta para ponernos una jodida sonrisa en la cara. Cirujía, silicona, botox... ¡STOOOOOP! Con lo bonitas que quedan las arruguitas alrededor de una sonrisa, lo cómodos que son los pechos proporcionados, lo DIVINAS que quedan las marcas de edad cuando has vivido tanto....

¡Mujeres reales, no os escondáis. Confío en nosotras!

Fotos

Mamá, estoy saliendo en la tele.

¡Estoy saliendo en la tele!. Como público, ya se que no tiene ningún mérito, pero para mi madre es como si un guapo millonario hubiera venido hasta casa a pedir mi mano... Ha llamado a toda la familia para que pusieran Cuatro (no me deis las gracias por subiros la audiencia esta noche... total, el día de mañana os lo cobraré llendo hasta vuestra puerta a pedir trabajo).

Después de mi enfrentamiento con Brenda (una rubia choni de Mujeres y hombres y viceversa) esto es lo que yo llamo un lavado de imágen... Ahí estoy yo, sonriendo que parece que me hayan puesto dos grapas en la comisura de los labios, aplaudiendo como si de un momento a otro fuera a hacer fuego con las manos... Estoy empezando a sentir vergüenza... Voy a mirar que vuelos tiene el 'Rayaner' de oferta para desaparecer por unos días...