*Aviso: Esta entrada puede contener altos niveles de exageración.
Hay noches que no sabes si empacharte a bombones o a recuerdos.... Y casi siempre nos decantamos por el chocolate, nuestro mejor amigo. Él nunca nos abandona, es más, se adhiere a nuestra piel, como una segunda capa gorda y grasosa... En las cartucheras, que a veces me dan ganas de comprarme unas pistolas y darle un uso digno a esa parte de las piernas... Esa parte tan descarada, que quiere ser siempre el centro de atención. Miento, en los probadores del Stradivarius se achantan, pero ya he descubierto que es puro marketing para que me deje ahí la paga del mes, luego llege a casa me enfunde esos pantalones (que ya no hay pantalones, ahora son todo leggins o no se que skining) y aparezcan de nuevo, prominentes...
Que no es que yo tenga ningún problema con ellas, son ellas las que lo tienen conmigo... ¿por qué nunca me dan un respiro?, ¿por qué no se van si me tiro largas temporadas alimentandome de Special K? ahh... ¡porque esos cereales también son un timo! Porque a nadie en su sano peso le queda bien un jodido vestido rojo tipo skining o segunda piel... Ni una falda de tubo roja, ni nada ajustado rojo! Hay temporadas que camino por la calle como loca fijándome en las tias y en sus cuerpos y ninguna tiene el cuerpo en forma de esbelta K.
Pero hay de todo... Desde Faletes made in McDonalds hasta huesos andantes, que no sabes si se ha escapado de la pasarela Cibeles o del cementerio justo cuando el gusano más pillo se había comido su último cachito de carne. Sí, esta última imágen es muy desagradable... pero más de una en un intento desesperado se ha hechado a sus hamsters encima para ver si así se ahorraba la liposupción. Por favor, ¿estáis pensando en mi?... Antes jamona que dejar que un rata me roa.. (a no ser que sea fin de semana, y la rata en cuestión tenga nombres y apellidos... y cama. GRRRR)
En fin, me voy, no sin antes agradecer a Ferrero Rocher todo lo que ha hecho por mi trasero. Yo si que debería tener pirámides de bombones en mi casa y no la Preysler, que los mastica y no se los traga. ¡por favor! con el chocolate no se juega... ¡Hay gente que no puede ver Nothing Hill con uno de esos entre sus labios!... Pensar en ello..
20 de diciembre de 2011
14 de diciembre de 2011
¡Que mañanita Mary!
Esta mañana he abierto el ojo a eso de las 9 de la mañana... Y lo he vuelto a cerrar. Creyendo que habían pasado unos quince minutos como mucho, me he estirado, he rodado por la cama como una croquetilla rueda en el plato del pan rallado y he mirado el reloj. ¡La una y media de la tarde! Mis ojos se han marcado un Ozil en toda regla y he cogido el móvil para comprobarlo....
Luz rosa.
Un sms... no no, uno no, DOS!
Lo abro emocionadísima perdida, recordando el día que abrí el sms que me mandaron de la universidad para decirme la nota de Selectividad.. y he sentido la misma decepción, solo que el remitente era Orange. No se puede jugar así con las ilusiones de una persona. Yo, que esperaba otro tipo de información, me encuentro con una oferta de llamadas a no se donde llamando a no se que número y preguntando por no se quien...
Intentando buscar un consuelo de 140 caracteres me meto en Twitter y cual es mi sorpresa... Tropecientas menciones, de supuestos madridistas, quejándose, de nuevo, de Cristiano Ronaldo. Que si su única función es marcarle al Barcelona, que en los partidos grandes se esconde, que no da la talla, que se va en Junio... Y no contentos con inflarme la vena Pepe (esa que se hincha en función de la mala hostia) me llega un enlace de una madridista diciendo: CASILLAS VETE YA. Casi muero. Hay que ser inútil para escribir semejante vulgaridad. Casillas vete ya. ¿Esa personaje donde se ha dejado la vergüenza?, porque hay que tenerlos cuadrados para decir eso.
Después de un par de horas ONFIRE, defendiendo a unos y a otros llega un gilipollas y me suelta que para que tantos millones por Coentrao si Silva valía la mitad.... JAJAJAJAJA ahí ya me he desvaginado toda. La mitad para cualquier club del planeta, porque al Madrid se le inflan los precios, que parecemos el Banco de España, pagando por las cosas el doble de su valor. Luego hablamos de que Florentino revienta el mercado, pero no tenemos más remedio porque al Madrid los jugadores o no se les vende porque no (hay muucho antimadridista por el mudo) o se le pide unas cifras de crack mundial, que obviamente, no corresponden con la realidad.
Y con esto me despido, no me tengais en cuenta la flojera de esta entrada que tengo una semana mú sensible. Y no, no estoy con la regla, porque si la señorita de Rojo me hubiera venido a hacer una visita ya me conocerías todos como Casillita, la asesina del Tweet. Tengo una larga tarde de trabajo por delante, oh mierda, he visto larga y por delante y lo siguiente que iba a decir se me ha ido...
Luz rosa.
Un sms... no no, uno no, DOS!
Lo abro emocionadísima perdida, recordando el día que abrí el sms que me mandaron de la universidad para decirme la nota de Selectividad.. y he sentido la misma decepción, solo que el remitente era Orange. No se puede jugar así con las ilusiones de una persona. Yo, que esperaba otro tipo de información, me encuentro con una oferta de llamadas a no se donde llamando a no se que número y preguntando por no se quien...
Intentando buscar un consuelo de 140 caracteres me meto en Twitter y cual es mi sorpresa... Tropecientas menciones, de supuestos madridistas, quejándose, de nuevo, de Cristiano Ronaldo. Que si su única función es marcarle al Barcelona, que en los partidos grandes se esconde, que no da la talla, que se va en Junio... Y no contentos con inflarme la vena Pepe (esa que se hincha en función de la mala hostia) me llega un enlace de una madridista diciendo: CASILLAS VETE YA. Casi muero. Hay que ser inútil para escribir semejante vulgaridad. Casillas vete ya. ¿Esa personaje donde se ha dejado la vergüenza?, porque hay que tenerlos cuadrados para decir eso.
Después de un par de horas ONFIRE, defendiendo a unos y a otros llega un gilipollas y me suelta que para que tantos millones por Coentrao si Silva valía la mitad.... JAJAJAJAJA ahí ya me he desvaginado toda. La mitad para cualquier club del planeta, porque al Madrid se le inflan los precios, que parecemos el Banco de España, pagando por las cosas el doble de su valor. Luego hablamos de que Florentino revienta el mercado, pero no tenemos más remedio porque al Madrid los jugadores o no se les vende porque no (hay muucho antimadridista por el mudo) o se le pide unas cifras de crack mundial, que obviamente, no corresponden con la realidad.
Y con esto me despido, no me tengais en cuenta la flojera de esta entrada que tengo una semana mú sensible. Y no, no estoy con la regla, porque si la señorita de Rojo me hubiera venido a hacer una visita ya me conocerías todos como Casillita, la asesina del Tweet. Tengo una larga tarde de trabajo por delante, oh mierda, he visto larga y por delante y lo siguiente que iba a decir se me ha ido...
9 de diciembre de 2011
El que la sigue no la consigue... y es un pesado.
De esto que entras a la discoteca, te quitas el abrigo, te acercas a la barra, pides una copa, te invitan a un chupito y lo tienes que rebajar en limón porque no puedes con él...
Así de floja 'empezó' la noche.
Andaba yo bailando por ahí, como bien lo describe en una de sus canciones el juanmagan, cuando se me acerca mi querida pelirroja-fogosapeligrosa y me dice no se qué de no se quien... Y al segundo, aparece un maromo de esos que según le ves dices se apellida Cansino seguro... y efectivamente, nos invita a un chupito (otro más pa el body). Me escapo al baño, cual gacela huyendo de un cazador con escopeta, y cual es mi sorpresa cuando el de apellido Cansino entra. Sin avisar, sin llamar, con toda su geta y con esa sonrisa estúpida del que se cree Brad Pitt en sus años mozos... Me mira..¡me mira! y me suelta: 'mmm me encanta como hueles. ¿Qué colonia usas?'. Claro, yo, flipada perdida que no sabía si ese ser era de este planeta o de otro en el que se olía con la mirada le digo: 'Black xs' con los ojos como platos, buscando ayuda en un baño de 2 metros cuadrados... Me dice que él no se ha echado colonia, que lleva AXE de chocolate... ¡Já! mis cojones llevaba axe, que mi olfato está más desarrollado que la pluma de Jorge Javier! Fue la cosa más estúpida que me han dicho nunca intentando ligar... que lleva Axe, como si creyera que iba a caer a sus pies como hacen en el anuncio ¬¬
Nose porque os cuento todo esto, si solo quería deciros que tengáis cuidado con los especímenes que se esconden entre los flahses de las discotecas... Pueden ser como este, que no contento con perseguirme toda la noche y hacerle la cobra una y otra vez que parecía aquello un baile de Bollywood, se acerca a mi amiga pelirroja-fogosapeligrosa y le dice que por favor apunte su número y me lo de... No se como llamarle a esto, si desesperación o un problema psiquiatrico de grado muy grave.
¡Se aceptan sugerencias!
Así de floja 'empezó' la noche.
Andaba yo bailando por ahí, como bien lo describe en una de sus canciones el juanmagan, cuando se me acerca mi querida pelirroja-fogosapeligrosa y me dice no se qué de no se quien... Y al segundo, aparece un maromo de esos que según le ves dices se apellida Cansino seguro... y efectivamente, nos invita a un chupito (otro más pa el body). Me escapo al baño, cual gacela huyendo de un cazador con escopeta, y cual es mi sorpresa cuando el de apellido Cansino entra. Sin avisar, sin llamar, con toda su geta y con esa sonrisa estúpida del que se cree Brad Pitt en sus años mozos... Me mira..¡me mira! y me suelta: 'mmm me encanta como hueles. ¿Qué colonia usas?'. Claro, yo, flipada perdida que no sabía si ese ser era de este planeta o de otro en el que se olía con la mirada le digo: 'Black xs' con los ojos como platos, buscando ayuda en un baño de 2 metros cuadrados... Me dice que él no se ha echado colonia, que lleva AXE de chocolate... ¡Já! mis cojones llevaba axe, que mi olfato está más desarrollado que la pluma de Jorge Javier! Fue la cosa más estúpida que me han dicho nunca intentando ligar... que lleva Axe, como si creyera que iba a caer a sus pies como hacen en el anuncio ¬¬
Nose porque os cuento todo esto, si solo quería deciros que tengáis cuidado con los especímenes que se esconden entre los flahses de las discotecas... Pueden ser como este, que no contento con perseguirme toda la noche y hacerle la cobra una y otra vez que parecía aquello un baile de Bollywood, se acerca a mi amiga pelirroja-fogosapeligrosa y le dice que por favor apunte su número y me lo de... No se como llamarle a esto, si desesperación o un problema psiquiatrico de grado muy grave.
¡Se aceptan sugerencias!
8 de diciembre de 2011
Mi objetivo: Una 36/38
¿Por qué?
Porque parece ser la talla mínima exigida para firmar un contrato de trabajo. No pongais esa cara, que seguro que todas lo habéis sufrido...
Me han mandado un email diciéndome que daba el perfíl para trabajar en la empresa (debería ponerla y hacerles publicidad negativa, pero con lo gafe que soy lo mismo les beneficio y todo...) pero que debía de haber algún error con mi talla, que ponía una 38 y ellos pedían una 36. La estatura es la ideal, tienes una cara muy bonita, la verdad, pero buscamos chicas de la talla 36. No es nada personal, es simplemente la política de la empresa bla, bla, bla... Ejem... ¡da gracias que ahora tengo una 38, porque siempre he sido más bien de 42, pero por culpa de esta sociedad de mierda en la que un un hueso con carne, solo en la zona de las tetas, está más valorado que una persona normal, con su cuerpo normal acompañado de un cerebro (estándar, no vamos a ponernos de Einstein ahora), he bajado dos tallas en menos de un año!, ¡gilipollas!.
Creo que la palabra 'indignada' no hace justicia a los sentimientos que me están abrasando por dentro. Si ayer echaba chispas y como dije, parecía la hermana gemela de Charmander, hoy solo espero oir en mi cabeza la voz de Ash gritando: 'Charmander, te elijo a ti' y liarme a hostias con la Humanidad entera... Bueno con toda la humanidad no, solo con los que llevan el hueso por bandera,¬¬
Primero fue Walt Disney creando principitos azules que no existían y poniendo de moda el rubio platino, después vino Marilyn (oh! bendita época, yo hubiera sido feliz, y quién sabe, lo mismo hasta portada de revista!)... pero esa época se ha esfumado. Y ahora estámos en plena era de 'Mujeres Hombres, Bíceps y Berzas', abocados a usar el Photoshop hasta para ponernos una jodida sonrisa en la cara. Cirujía, silicona, botox... ¡STOOOOOP! Con lo bonitas que quedan las arruguitas alrededor de una sonrisa, lo cómodos que son los pechos proporcionados, lo DIVINAS que quedan las marcas de edad cuando has vivido tanto....
¡Mujeres reales, no os escondáis. Confío en nosotras!
Porque parece ser la talla mínima exigida para firmar un contrato de trabajo. No pongais esa cara, que seguro que todas lo habéis sufrido...
Me han mandado un email diciéndome que daba el perfíl para trabajar en la empresa (debería ponerla y hacerles publicidad negativa, pero con lo gafe que soy lo mismo les beneficio y todo...) pero que debía de haber algún error con mi talla, que ponía una 38 y ellos pedían una 36. La estatura es la ideal, tienes una cara muy bonita, la verdad, pero buscamos chicas de la talla 36. No es nada personal, es simplemente la política de la empresa bla, bla, bla... Ejem... ¡da gracias que ahora tengo una 38, porque siempre he sido más bien de 42, pero por culpa de esta sociedad de mierda en la que un un hueso con carne, solo en la zona de las tetas, está más valorado que una persona normal, con su cuerpo normal acompañado de un cerebro (estándar, no vamos a ponernos de Einstein ahora), he bajado dos tallas en menos de un año!, ¡gilipollas!.
Creo que la palabra 'indignada' no hace justicia a los sentimientos que me están abrasando por dentro. Si ayer echaba chispas y como dije, parecía la hermana gemela de Charmander, hoy solo espero oir en mi cabeza la voz de Ash gritando: 'Charmander, te elijo a ti' y liarme a hostias con la Humanidad entera... Bueno con toda la humanidad no, solo con los que llevan el hueso por bandera,¬¬
Primero fue Walt Disney creando principitos azules que no existían y poniendo de moda el rubio platino, después vino Marilyn (oh! bendita época, yo hubiera sido feliz, y quién sabe, lo mismo hasta portada de revista!)... pero esa época se ha esfumado. Y ahora estámos en plena era de 'Mujeres Hombres, Bíceps y Berzas', abocados a usar el Photoshop hasta para ponernos una jodida sonrisa en la cara. Cirujía, silicona, botox... ¡STOOOOOP! Con lo bonitas que quedan las arruguitas alrededor de una sonrisa, lo cómodos que son los pechos proporcionados, lo DIVINAS que quedan las marcas de edad cuando has vivido tanto....
¡Mujeres reales, no os escondáis. Confío en nosotras!
7 de diciembre de 2011
Mamá, estoy saliendo en la tele.
¡Estoy saliendo en la tele!. Como público, ya se que no tiene ningún mérito, pero para mi madre es como si un guapo millonario hubiera venido hasta casa a pedir mi mano... Ha llamado a toda la familia para que pusieran Cuatro (no me deis las gracias por subiros la audiencia esta noche... total, el día de mañana os lo cobraré llendo hasta vuestra puerta a pedir trabajo).
Después de mi enfrentamiento con Brenda (una rubia choni de Mujeres y hombres y viceversa) esto es lo que yo llamo un lavado de imágen... Ahí estoy yo, sonriendo que parece que me hayan puesto dos grapas en la comisura de los labios, aplaudiendo como si de un momento a otro fuera a hacer fuego con las manos... Estoy empezando a sentir vergüenza... Voy a mirar que vuelos tiene el 'Rayaner' de oferta para desaparecer por unos días...
Después de mi enfrentamiento con Brenda (una rubia choni de Mujeres y hombres y viceversa) esto es lo que yo llamo un lavado de imágen... Ahí estoy yo, sonriendo que parece que me hayan puesto dos grapas en la comisura de los labios, aplaudiendo como si de un momento a otro fuera a hacer fuego con las manos... Estoy empezando a sentir vergüenza... Voy a mirar que vuelos tiene el 'Rayaner' de oferta para desaparecer por unos días...
Noche de Champions
No se por qué me dejo la pasta que me dejo en cremas para relajar el cutis si en cuanto juega el Madrid se me crispan hasta las encías...
Esta noche, en la que no nos jugábamos nada, que hemos salido al campo con un equipo de suplentes en su mayoría y con la alegría de ver como los chavales disfrutaban de unos minutos más que merecidos, esta noche que todo eran risas, calma y alegría.. ha ocurrido. La mano negra que hay detrás de la UEFA (llamalo Platini), ha movido hilos, cual viuda negra amargada, y ha tejido una tela de araña que ha atrapado al Real Madrid... 2 goles legales anulados al Ajax, esto le permitía seguir en Champions, pero en el otro partido, el Lyon cascaba 7... ¿casualidad? tampoco. Maletines llenos de dinero contante y sonante.
Lo peor de esto es que 'el ladrón' es el Real Madrid, para madridistas y para los que no... Pues queridos mios, el Real Madrid solo ha sido la cabeza de turco de un enfermo y tramposo organismo oficial, que siempre consigue lo que quiere. Finalmente todos hemos podido comprobar que esas 'ayuditas' arbitrales no eran para el Madrid, si no para el Lyon. Un golpe maestro, si se me permite el atrevimiento, ya que han matado dos pajaros de un tiro, al Ajax y a la impecable fase de grupos del Real Madrid. Obviamente, para mi esos dos goles anulados no tienen ningún significado egativo para mi equipo, porque los jugadores en ningún momento han gritado como energumenos los fueras de juego ni nada que se le parezca al arte culé... Y esto lo digo porque muchos madridistas han llegado a compararse con el Barsa. Eso me ha dolido. Profundamente. Está bien que el Madridismo reconozca los errores arbitrales tanto a favor como en contra, pero lo de esta noche ha sido pasarse.
Y no quiero seguir por ese camino porque ahora mismo estoy tan encendida que parezco la hermana gemela de Charmander...
Los Manchester, como ya sabeis, fuera de la Champions. La verdad es que la eliminación del City la he vivido como una final de Copa... Nunca olvidaré el gol que Agüero le metió al Villarreal en el descuento, se me ha quedado ahí grabado y ha pasado a engrosar mi lista negra de jugadores, a la que tienen el honor de pertenecer jugadores como Reyes, Albelda, Luque, Negredo... entre otros.
Asique nada, para celebrar esta noche redonda, me voy a tomar unos cuantos chupitos a vuestra salud, y quien dice chupitos dice copazos. Mañana me tiraré aquí en el Diván, poseída por el himno 'ragatanga' (la resaca de toda la vida pero con un nombre más cool).
Esta noche, en la que no nos jugábamos nada, que hemos salido al campo con un equipo de suplentes en su mayoría y con la alegría de ver como los chavales disfrutaban de unos minutos más que merecidos, esta noche que todo eran risas, calma y alegría.. ha ocurrido. La mano negra que hay detrás de la UEFA (llamalo Platini), ha movido hilos, cual viuda negra amargada, y ha tejido una tela de araña que ha atrapado al Real Madrid... 2 goles legales anulados al Ajax, esto le permitía seguir en Champions, pero en el otro partido, el Lyon cascaba 7... ¿casualidad? tampoco. Maletines llenos de dinero contante y sonante.
Lo peor de esto es que 'el ladrón' es el Real Madrid, para madridistas y para los que no... Pues queridos mios, el Real Madrid solo ha sido la cabeza de turco de un enfermo y tramposo organismo oficial, que siempre consigue lo que quiere. Finalmente todos hemos podido comprobar que esas 'ayuditas' arbitrales no eran para el Madrid, si no para el Lyon. Un golpe maestro, si se me permite el atrevimiento, ya que han matado dos pajaros de un tiro, al Ajax y a la impecable fase de grupos del Real Madrid. Obviamente, para mi esos dos goles anulados no tienen ningún significado egativo para mi equipo, porque los jugadores en ningún momento han gritado como energumenos los fueras de juego ni nada que se le parezca al arte culé... Y esto lo digo porque muchos madridistas han llegado a compararse con el Barsa. Eso me ha dolido. Profundamente. Está bien que el Madridismo reconozca los errores arbitrales tanto a favor como en contra, pero lo de esta noche ha sido pasarse.
Y no quiero seguir por ese camino porque ahora mismo estoy tan encendida que parezco la hermana gemela de Charmander...
Los Manchester, como ya sabeis, fuera de la Champions. La verdad es que la eliminación del City la he vivido como una final de Copa... Nunca olvidaré el gol que Agüero le metió al Villarreal en el descuento, se me ha quedado ahí grabado y ha pasado a engrosar mi lista negra de jugadores, a la que tienen el honor de pertenecer jugadores como Reyes, Albelda, Luque, Negredo... entre otros.
Asique nada, para celebrar esta noche redonda, me voy a tomar unos cuantos chupitos a vuestra salud, y quien dice chupitos dice copazos. Mañana me tiraré aquí en el Diván, poseída por el himno 'ragatanga' (la resaca de toda la vida pero con un nombre más cool).
Don Quijote rodeado de molinos estaba menos nervioso que yo hoy
Por fín llego a casa, al calor del hogar, a la luz de la pantalla del portátil...
Después de un té caliente, cargado de azúcar para remontar este ánimo que se me ha caído por las escaleras mientras veía adornos y más adornos de navidad, paso a relataros mi asqueroso medio día... Y digo medio porque me he levantado a las 12.30 de la mañana, gracias a que mi padre tenía el turno de tarde y me ha podido gritar bien agusto para espabilarme.
Ayer, mientras mis queridos Productores se desquiciaban estudiando e intentaban desequilibrar al resto dejando comentarios histéricos en nuestra foto preguntando que cojones iba a entrar... Yo, al otro lado de la pantalla, leía las preguntas mientras comía galletas de chocolate sin inmutarme. Claro, que luego, a las once y media de la noche, cuando ya no tenía ningún capítulo nuevo que ver de ninguna serie digna de esas que recientemente me han cautivado, me puse a mirarme los apuntes... Y la digestión de las galletas de chocolate se me paralizó. Más de 300 diapositivas, que no quise contarlas exactamente porque el amago de infarto iba a convertirse en mi triste realidad. El sueño se apoderó de mi como las drogas, en su día, se apoderaron de la mente de los guionistas de El Barco y me arrastré a la cama pesadamente. Y me pesaba la conciencia, no vayáis a pensar que eran las galletas porque no. Eran lights. Y sin azúcar.
Me puse el despertador a las 8.00 y me dije: Venga, mañana te levantas a tope, estudias y te alisas el pelo.
Obviamente, el despertador se ha apiadado de mi y no ha sonado. Mi todopoderosa BlackBerry (sí, es de esas que se pillan puente porque le sale de sus teclas centrales), ha debido de sonar tan bajo que no lo ha escuchado ni la almohada. Asique, alterada por los griteríos de mi padre, en plan dramático como Escarlata O'Hara en 'Lo que el viento se llevó' me ha jurado que nunca más volveré a levantarme a la hora del vermú. Sin tiempo para alisarme mi melena de leona en tributo al gran Mufasa, me he mirado por encima el tema que me quedaba y me he ido a clase. Al exámen, con más dudas que Santo Tomás. Y nos da el exámen... por un momento, y porque lo veía de lejos, he creído que tenía el grosor de un cuadernillo Rubio y me ha entrado el tembleque y mis piernas buscaban el camino más corto para llegar hasta la ventana.
3 preguntas. 3 preguntas con unos cuantos apartados cada una... Belén Esteban hubiera sacado más nota en el examen que yo... pero de lo simple que es. Sin embargo, yo, donde la profesora ve una respuesta de 3 palabras, yo veo una megaconstrución. Y así pasa, que mucha paja y poco grano. (oyoyoy he dicho paja sin que los ojos me hicieran chiribitas, hurra). Solo espero que al corregir le eche la misma imaginación que le he echado yo a la hora de contestar.
Ahora me retiro, que el Diván se alquila por horas y no estámos como para derrochar. Voy a ponerme a Michel Bublé de fondo mientras decoro la habitación con renos y bolas rojas... Llega la estúpida navidad, sin haberme recuperado aún de las pasadas. Lo pasa mal mi cuerpo, que aún no ha encontrado turrones Suchard bajos en calorías, lo pasan mal mis oídos, que están hartos de escuchar los mismos villancicos y lo paso mal en general.... Si hay algo que odie más que la leche Celta son las navidades... pero ese es otro tema que trataré en la próxima consulta.
Después de un té caliente, cargado de azúcar para remontar este ánimo que se me ha caído por las escaleras mientras veía adornos y más adornos de navidad, paso a relataros mi asqueroso medio día... Y digo medio porque me he levantado a las 12.30 de la mañana, gracias a que mi padre tenía el turno de tarde y me ha podido gritar bien agusto para espabilarme.
Ayer, mientras mis queridos Productores se desquiciaban estudiando e intentaban desequilibrar al resto dejando comentarios histéricos en nuestra foto preguntando que cojones iba a entrar... Yo, al otro lado de la pantalla, leía las preguntas mientras comía galletas de chocolate sin inmutarme. Claro, que luego, a las once y media de la noche, cuando ya no tenía ningún capítulo nuevo que ver de ninguna serie digna de esas que recientemente me han cautivado, me puse a mirarme los apuntes... Y la digestión de las galletas de chocolate se me paralizó. Más de 300 diapositivas, que no quise contarlas exactamente porque el amago de infarto iba a convertirse en mi triste realidad. El sueño se apoderó de mi como las drogas, en su día, se apoderaron de la mente de los guionistas de El Barco y me arrastré a la cama pesadamente. Y me pesaba la conciencia, no vayáis a pensar que eran las galletas porque no. Eran lights. Y sin azúcar.
Me puse el despertador a las 8.00 y me dije: Venga, mañana te levantas a tope, estudias y te alisas el pelo.
Obviamente, el despertador se ha apiadado de mi y no ha sonado. Mi todopoderosa BlackBerry (sí, es de esas que se pillan puente porque le sale de sus teclas centrales), ha debido de sonar tan bajo que no lo ha escuchado ni la almohada. Asique, alterada por los griteríos de mi padre, en plan dramático como Escarlata O'Hara en 'Lo que el viento se llevó' me ha jurado que nunca más volveré a levantarme a la hora del vermú. Sin tiempo para alisarme mi melena de leona en tributo al gran Mufasa, me he mirado por encima el tema que me quedaba y me he ido a clase. Al exámen, con más dudas que Santo Tomás. Y nos da el exámen... por un momento, y porque lo veía de lejos, he creído que tenía el grosor de un cuadernillo Rubio y me ha entrado el tembleque y mis piernas buscaban el camino más corto para llegar hasta la ventana.
3 preguntas. 3 preguntas con unos cuantos apartados cada una... Belén Esteban hubiera sacado más nota en el examen que yo... pero de lo simple que es. Sin embargo, yo, donde la profesora ve una respuesta de 3 palabras, yo veo una megaconstrución. Y así pasa, que mucha paja y poco grano. (oyoyoy he dicho paja sin que los ojos me hicieran chiribitas, hurra). Solo espero que al corregir le eche la misma imaginación que le he echado yo a la hora de contestar.
Ahora me retiro, que el Diván se alquila por horas y no estámos como para derrochar. Voy a ponerme a Michel Bublé de fondo mientras decoro la habitación con renos y bolas rojas... Llega la estúpida navidad, sin haberme recuperado aún de las pasadas. Lo pasa mal mi cuerpo, que aún no ha encontrado turrones Suchard bajos en calorías, lo pasan mal mis oídos, que están hartos de escuchar los mismos villancicos y lo paso mal en general.... Si hay algo que odie más que la leche Celta son las navidades... pero ese es otro tema que trataré en la próxima consulta.
6 de diciembre de 2011
Sex in the air...
Visita urgente al Diván porque acabo de leer unos mensajes en móvil ajeno que me han dejado trastornada... Resulta que la Adoptada, ha dejado su móvil cargando en mi habitación, mal hecho, porque si hay alguien más cotilla que Lydia Lozano, esa soy yo; y si le añadimos todas las diapositivas que aún me quedan por estudiar... me lo ha dejado a huevo. Además, el cacharrito ha empezado a vibrar, la luz roja no me dejaba concentrarme, una cosa ha llevado a la otra... Total, que me he plantado en la carpeta de Mensajes más rápido que un filete ruso en el esófago de Falete y me he metido en el primer nombre varonil que he visto. ¡Joder!, en que santa hora decidí investigar...
Un mundo de orgías y desenfreno se ha abierto ante mi. (Procedo con el contenido de manera inocente... que si no esto no pasa la censura) Que si señoras oriundas de Cuba (guiño, guiño), que si la puerta trasera (trás trás), que si Kalise para todos.. Cuando he sentido el dolor típico que hace la mandíbula al desencajarse he vuelto a tomar conciencia de donde estaba.
Estaba en mi habitación, leyendo y descubriendo que la vida sexual de laadoptada está más activa que el jodido volcán del Hierro. Lo peor es cuando he llegado a la parte en la que tengonoviatunodigasnada decía que iba a ir con chándal, que donde lo hacían y que si era de escupir... o de merendar como Dios manda. Aquí he sufrido un colapso seguido de un atragantamiento de mal gusto rematado con la pillada de laadoptada.
Mi cara debía de ser un poema de Nachospeare Vidal, porque ha venido hacia mi roja como un tomate y ha empezado a lanzar improperios contra mi persona.
- Tia por favor, que bochorno, ay por favor, que horror.
- Estas son las típicas cosas de las que no deben enterarse en casa...
- Te odio tia, Dios que mal
- Que payasa... que odio te tengo ahora mismo.
- Te haría un lavado de cerebro si pudiera...
- Que te follen, en serio.
Llegados a este punto del monólogo, dónde se veía que la cría lo estaba pasando realmente mal, la he mirado y con esa sinceridad mezquina con la que Dios me dotó (tetas no me, pero hijoputismo tengo para regalar) la he mirado y la he dicho que cambie de amante. No se puede fornicar tanto y tener tan mala hostia. Algo falla. Más indignada que antes, se ha levantado y ha dicho una última frase antes de irse de la habitación, coronándose en lo más alto de la generación del 96: '¿Por qué me habré quedado tan empanada viendo a la Esteban mientras tenías mi móvil aquí?'. Otra pincelada del nivel cultural que se esconde tras esas capas de tinte y laca....
Un mundo de orgías y desenfreno se ha abierto ante mi. (Procedo con el contenido de manera inocente... que si no esto no pasa la censura) Que si señoras oriundas de Cuba (guiño, guiño), que si la puerta trasera (trás trás), que si Kalise para todos.. Cuando he sentido el dolor típico que hace la mandíbula al desencajarse he vuelto a tomar conciencia de donde estaba.
Estaba en mi habitación, leyendo y descubriendo que la vida sexual de laadoptada está más activa que el jodido volcán del Hierro. Lo peor es cuando he llegado a la parte en la que tengonoviatunodigasnada decía que iba a ir con chándal, que donde lo hacían y que si era de escupir... o de merendar como Dios manda. Aquí he sufrido un colapso seguido de un atragantamiento de mal gusto rematado con la pillada de laadoptada.
Mi cara debía de ser un poema de Nachospeare Vidal, porque ha venido hacia mi roja como un tomate y ha empezado a lanzar improperios contra mi persona.
- Tia por favor, que bochorno, ay por favor, que horror.
- Estas son las típicas cosas de las que no deben enterarse en casa...
- Te odio tia, Dios que mal
- Que payasa... que odio te tengo ahora mismo.
- Te haría un lavado de cerebro si pudiera...
- Que te follen, en serio.
Llegados a este punto del monólogo, dónde se veía que la cría lo estaba pasando realmente mal, la he mirado y con esa sinceridad mezquina con la que Dios me dotó (tetas no me, pero hijoputismo tengo para regalar) la he mirado y la he dicho que cambie de amante. No se puede fornicar tanto y tener tan mala hostia. Algo falla. Más indignada que antes, se ha levantado y ha dicho una última frase antes de irse de la habitación, coronándose en lo más alto de la generación del 96: '¿Por qué me habré quedado tan empanada viendo a la Esteban mientras tenías mi móvil aquí?'. Otra pincelada del nivel cultural que se esconde tras esas capas de tinte y laca....
Buenos días, buenas tardes o buenas noches.
En realidad no se en que mundo vivo, ni en que momento del día me encuentro. Solo se que estoy aquí, sentada frente a no se cuantos folios desde las 10 de la mañana y aún no he pasado de la primera página. Ni siquiera se de que va el tema porque no he conseguido leerme la página entera todavía. Veo por ahí algún que otro organigrama y mi cabeza se evade a los mundos de yupi, donde los orgasmogramas existen, las tablas de personal de RR.HH son los abdominales bien contorneados de los empleados, los acuerdos televisivos se cierran en una orgía (más o menos como ahora, pero sin invitar a Jose Luis Moreno) y las diferencias entre cine y tele no existen...
Por si no lo habéis adivinado, o ni siquiera lo intuías; estoy estudiando Producción de Audiovisuales, Radio y Espectáculos... Si, el nombre mola, pero hasta ahí.
Cuando acabe con estos dos años, en los que lo único que se hacer es rellenar papeles y firmarlos para que el resto maneje material, llegaré a la vida laboral y me daré una hostia. Una detrás de otra, para que nos vamos a engañar.
Con esto, os desanimo a emprender cualquier módulo / carrera que se desempeñe en el ámbito audiovisual. Ya somos muchos, y no me gustaría tener que competir con gente más guapa, más culta y más tetona; pero de este tema ya hablaré más adelante. Ahora, una vez inaugurado este puto blog, que presiento que me va a dar más quebraderos de cabeza que alegrías, me retiro a estudiar el gotelé de mi pared, porque lo que vienen siendo los apuntes no me llaman con la misma voz sexy que utiliza la pared.
En realidad no se en que mundo vivo, ni en que momento del día me encuentro. Solo se que estoy aquí, sentada frente a no se cuantos folios desde las 10 de la mañana y aún no he pasado de la primera página. Ni siquiera se de que va el tema porque no he conseguido leerme la página entera todavía. Veo por ahí algún que otro organigrama y mi cabeza se evade a los mundos de yupi, donde los orgasmogramas existen, las tablas de personal de RR.HH son los abdominales bien contorneados de los empleados, los acuerdos televisivos se cierran en una orgía (más o menos como ahora, pero sin invitar a Jose Luis Moreno) y las diferencias entre cine y tele no existen...
Por si no lo habéis adivinado, o ni siquiera lo intuías; estoy estudiando Producción de Audiovisuales, Radio y Espectáculos... Si, el nombre mola, pero hasta ahí.
Cuando acabe con estos dos años, en los que lo único que se hacer es rellenar papeles y firmarlos para que el resto maneje material, llegaré a la vida laboral y me daré una hostia. Una detrás de otra, para que nos vamos a engañar.
Con esto, os desanimo a emprender cualquier módulo / carrera que se desempeñe en el ámbito audiovisual. Ya somos muchos, y no me gustaría tener que competir con gente más guapa, más culta y más tetona; pero de este tema ya hablaré más adelante. Ahora, una vez inaugurado este puto blog, que presiento que me va a dar más quebraderos de cabeza que alegrías, me retiro a estudiar el gotelé de mi pared, porque lo que vienen siendo los apuntes no me llaman con la misma voz sexy que utiliza la pared.
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